Che strazio ragazzi sta settimana...sono andati via praticamente tutti e sn rimasto a casa solo soletto :( nn so proprio cosa fare, nn so come riempire le mie giornate..perlomeno la sera riesco a uscire o con dade e ste oppure con il franzo (xD) e mi diverto ma durante il giorno mamma mia che noia xD..per fortuna lavoro un pò e qualche oretta mi passa e guadagno qualcosa hehehehe..non vedo l'ora delle mie vacanze che inizieranno al primo di agosto e spero siano belle e divertenti ma penso proprio di si a giudicare dalle premesse ;)...a quanto potete vedere mi sono dato al mercatino dell'usato praticamente ahahahaha sto vendendo un pò di roba praticamente inutile che non miserve a niente e che è qui a prender polvere e basta, almeno riguadagno qualche euro :P..vabbè ragazzi io vi saluto e direi che ci si sente alla prossima...ciauuuuu

Finalmente è finita...sabato ho fatto l'orale della maturità e ho finito tutto quanto...per i punteggi ancora devo aspettare l'8 luglio però di sicuro sono gia fuori e questo è l'importante...nn ce la facevo piu a studiare soprattutto con questo caldo insopportabile che ri faceva venir voglia di andare in piscina xD...da adesso solo vacanze rilassamento e basta!! Niente compiti o minchiate varie..xD..si pensa solo a divertirsi!!!!!

 

 

Ci sn certe cose che una volta che ti sn entrate dentro è impossibile farle uscire fuori..sono cose che ti porterai dietro per la vita, che tu lo voglia o meno...queste cose a "random" escono fuori dal profondo e ti tornano in mente nei momenti in cui meno te lo aspetti...ci sono cose che al solo pensarle ti fanno emozionare a tal punto da piangere per un niente, cose che alla vista di qualcun'altro possono sembrare inutili...

Una mamma e un bambino stanno camminando sulla spiaggia.
Ad un certo punto il bambino chiede: "Come si fa a mantenere un amore?"
La mamma guarda il figlio e poi gli risponde: "Raccogli un po' di sabbia e stringi il pugno..."
Il bambino stringe la mano attorno alla sabbia e vede che più stringe
piu' la sabbia gli esce dalla mano. "Mamma, ma la sabbia scappa!!!"
"Lo so, ora tieni la mano completamente aperta..."
Il bambino ubbidisce, ma una folata di vento porta via la sabbia rimanente.
"Anche cosi' non riesco a tenerla!"
La mamma sempre sorridendo: "Adesso raccogline un altro po' e tienila nella mano aperta
come se fosse un cucchiaio...
abbastanza chiusa per custodirla e abbastanza aperta per la liberta".
Il bambino riprova e la sabbia non sfugge dalla mano ed e' protetta dal vento.
"Ecco come far durare un amore...".

Quanti di voi credono nel destino? Io nn so se crederci o no..molte volte benchè ci si impegni in una cosa facendo tutto perfettamente questa poi nn si realizza come te volevi o come ti aspettavi...oppure le coincidenze..quanti di voi si sono ritrovati in situazioni con coincidenze inimmaginabili?? Bhe io mi ci ritrovo dentro in pieno e non so se ho sbagliato io o è il destino..però mi dico anche una cosa..se ci fosse un destino gia scritto per ognuno di noi, perchè viviamo? Inutile darsi tanto da fare per qualcosa se tanto la nostra storia è gia scritta no?...è da un pò che rifletto su queste cose e mi chiedevo come la pensate voi...lasciate pure qualche commento in modo tale che possa saperlo..ciaooo

Bene bene bene...non faccio in tempo a parlare che subito quando dico che qualcosa va bene...booom! che tutto va male...devo imparare a starmene zitto..evidentemente qualcosa deve aver pregato perchè mi andassero male le cose xD...vabbè dai scherzo..cmq decisamente le cose iniziamo a peggiorare e nn stanno facendo altro che continuare a peggiorare..la prossima volta me ne sto zitto almeno evito casini xD...a volte quando le cose vanno bene ho paura, paura che proprio succeda questo, che tutto inizi ad andare storto e a prendere una brutta piega, però io dico: se non mi godo le cose quando vanno bene, quando me le godo? Certo è rischiosa la cosa però è l'unico modo per godersele no? Io penso sia così però nn so se tutti la pensano allo stesso modo..vabbè nn ha importanza, l'importante è prendere le cose di petto e fare la cosa giusta, anche se essa comporta dei dispiaceri, bisogna pensare bene e scegliere ancora meglio..ed è qui che arriva il difficile, non è mai facile scegliere nella maniera giusta, mai..o almeno io non ci sono quasi mai riuscito anche se non m pento di nessuna mia scelta..vabbè sperem in bene qanche se la vedo nera xD...ci sentiamoragazzuoliii ciaoooo

E' da un fracco di tempo che non scrivo qualcosa in sto blog, quindi stase ho deciso di dargli uno rispolverata...credo abbiate gia notato le modifiche apportate all'intestazione con una mia (stupendissima^^) foto xD e anche il nome del blog è cambiato...in sto periodo tutto va bn, scuola, amici, divertimento, tutto quanto..e di solito quando tutto va così bene di solito accade qualcosa di brutto xD..speriamo di no però, me lo voglio godere tutto sto momento di felicità dopo che ho passato dei mesi nn troppo belli...fra poco si avvicinano gli esami ed è inevitabile nn pensarci.sarà strano ma la mia preoccupazione non è poi troppa, solo la seconda prova di fisica mi preoccupa ma per il resto sono abbastanza tranquillo...domani finalmente dopo un mese e passa di attesa vado a ballare un pò xD..almeno mi scateno e mi diverto...a musica house a me piace solo da ballare ma da ascoltare fa veramente cagare..la cosa migliore sarebbe andare a ballare i vecchi pezzi dance e commerciali dei tempi delle medie tipo Magica Europa, Geordie, Blue, Bonjur, Emergency 911 e potrei stare qui a citarne tantissimi altri ma non ne ho voglia e credo anche che abbiate inteso cosa voglio fdire xD (sta faccina xD la sto usando un pò troppo spesso in ogni cosa che scrivo xD..ecco -.-''')..ci emme qu direi che ora posso andare a dormire...domani mi aspetta il test del politecnico e nn so cosa ne verrà fuori, penso che se i computers potessero ridere, una volta inserite le mie risposte lo farebbero fino ad implodere xD...vaaaaaaabbè...ci si sente raga ;) e spero che anche per voi sia un momento moooooolto "SI" come il mio!! Ciao!!

Vere o no, a me hanno fatto spisciare dalle risate xD...

Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: “Dimmi quante forme di parti conosci”. Lo studente incomincia a rispondere: “Parto normale, parto cesareo e parto… parto…” . Dai banchi arriva un suggerimento: “ANALE”. E lo studente subito senza pensare: “Anale”. Il professore non si scompone : “Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono”. Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: “Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato”. Lo studente: “Sì, ora ricordo, una sola volta, vent’anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!”.

Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: “Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?”. “Mah, apro il finestrino”. “Bravo! Calcola la variazione di Entropia”. “???? Mi servirebbe qualche dato in più …”. “No”. (Pausa) “Lo sai?”. (Pausa). “No? (Pausa) Va bene, vada”. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l’ultimo studente: “Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?”. “(Sicuro) Mi tolgo la giacca”. “Sì, va beh, ma fa ancora caldo, che fai?”. “Mi allento la cravatta”. “Ma fa ancora caldo. Che fai?”. “Mi sbottono la camicia”. “(Incazzandosi) Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?”. “Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel ***** di finestrino non lo apro”.

Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: “Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?”. E la tipa, languidamente: “Mah non saprei…”.
E il prof., porgendole il libretto: “Addio, Troia fumante!“.

Esame di Storia (Facoltà di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: “Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?”. Lo studente risponde prontamente: “Nino Biperio”. “Come??” chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi.. X..io (e infatti si legge Bixio!).

Esame di Fisica. Il professore allo studente: “Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l’altezza di un grattacielo?”. Lo studente risponde: “Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago”. Il professore non e’ soddisfatto: “Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?”. “Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra”. “Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?”. “Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi misuro il suo periodo”. “Un altro modo?”. “Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l’ombra del grattacielo, e per similitudine…”. “Ancora un’altra possibilità?”. “Cerco il portiere e gli dico: ‘Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo edificio?’”
“Guarda me: anch’io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?”. “Che c’entra! Lei è professore!”

Esame di medicina. Professore: “Mi parli dell’apparato genitale maschile”.
“Sì, dunque, è composto da un osso…”. “Le sarà SEMBRATO, signorina…”.


Esame di anatomia. Professore: “Signorina, qual'è l’organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?”.
La studentessa, tutta rossa: “Il pene?”.
Il professore: “No, è la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!”.

Esame di medicina. Professore: “Signorina, l’epitelio vaginale è ciliato oppure no?”. Studentessa: “Mah, sì”.
Professore: “Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l’erba?”

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: “Dunque… mi saprebbe dire cos’è la “frode?”.
“Una frode è se lei mi boccia!”
“Cooome??!! Come sarebbe a dire?”.
“La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo danneggia!”

Esame di chimica all’Università di Firenze: Professore: “Il carbonato di calcio è solubile in acqua?”. Studente (con sicumera): “Sì”. Professore: ”Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto”.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: “Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose…” Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all’incredulo professore, commentando: “Sua moglie prende di meno”.

Esame di Idraulica all’Università di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le dà un gesso in mano, quindi dice: “Bene, signorina, dunque, vediamo un po’… Ecco, sì, mi faccia una pompa!”. (Pare che l’aula sia esplosa in quasi un minuto d’orologio di applausi e grida varie).

Esame di Fisica all’Università: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: “Che tipo di moto è questo?”. Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: “Lo stesso di questo”.

Esame di Fisica. Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l’alto. Il professore chiede: “Mi scriva l’equazione della caduta dei gravi”. L’allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: “Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!”.

Esame di Fisica Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore: “Hmmm… bene… ne faccia un altro vicino”. Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo). Professore: “Bene… unisca i centri dei due cicli con una retta”. Studente: (disegna la retta). Professore: “Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada”.

Esami all’Università: uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l’esame di Fisica I con un collega del padre. L’esito sembra praticamente scontato, ma il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l’altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: “Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un…?”. Studente: “…”. Professore: “…fulcro, naturalmente. Abbiamo così una…?”. Studente: “…”. Professore: “…leva, come ben sai. Allora, se io metto un carico ad una estremità della leva, che succede?”. Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): “Ci metto la briscola…”. Professore: “MA ALLORA IO TI BOCCIO!”. E lo studente: “Vabbeh, allora ci vado liscio”.

Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice: “Mi disegni una retta sulla lavagna”. Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: “Continui e non si fermi”. Lo studente obietta: “Ma prof., la lavagna ? finita!”. E la professoressa: “Continua lungo tutte e 4 le lavagne… continua così lungo il muro fino alla porta… esci e continua così fino a casa!”. Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall’altra porta dell’aula (quella opposta all’uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l’edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: “C’é chi dice che estendendo una retta all’infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio…”.

Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell’università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli: “Vedo che lei non frequenta l’università, torni alla prossima sessione”. Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c’erano. Il professore allora gli disse: “E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l’ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione”.

Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un’esaminanda: “Checos’è quella cosa che lei ha e io no… Che lei sa usare bene e io no… da cui lei trae piacere e io no…”. La ragazza risponde: “Il cervello”.
(Questa è stupenda )

Si racconta di un professore con l’abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d’accordo per uscire in blocco dall’aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: “Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ***** lungo così!”. Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: “Non correte, è già andato via…”

Esame di Diritto all’Università: Professore: “Mi dica che cosa è il matrimonio”. Studente: “Il matrimonio è un contratto che…”. Professore: “No”. Studente: “Il matrimonio è un contratto che…”. Professore: “Nooo!”. Studente: “Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che…”. Professore: “NO! Il matrimonio ? il contratto che… Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello”. E lo studente: “Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!”

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: “Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L’ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle”. Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. “Qualcuno vuole provare?”. Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: “La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l’indice”.


Una studentessa sostiene l’esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l’orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: “Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello”.

A un certo punto dell’esame di Analisi I il professore dice: “Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)”. Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).

Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: “Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie…”. Lo studente (preso malissimo): “Ehm, sì, quindi, ehm…”. Professore: “Allora, che aspettiamo?”. Studente: “Io, dunque… Aristotele… ehm…”. Professore: “Se ne vada, torni al prossimo appello”. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): “Arrivederci…”. Professore: “Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?”. Studente: “Ah, ecco: dimostrato che sono sue!”. Professore: “Promosso”.

Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l’esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: “Ecco: ho confutato Zenone”. Il professore gli dice: “Bene, continui a confutarlo”. Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: “Lo confuti vicino alla porta”. Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: “Ora lo confuti nel corridoio”. Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: “Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!”.

All’appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Maria Juana, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d’Arco… Al che il professore si interrompe e sbotta: “Eh no, ragazzi… Anche Giovanna d’Arco no, per favore!”. Al che si alza una vocina di una studentessa: “Presente!”

Quando una canzone ti entra nel cervello non ti esce più finhè non sei nauseato da essa..cotinua a frullarti in testa e in ogni momento di silenzio ce l'hai in mente, ogni volta che ascolti l'iPod poi ti continua a capitare, quindi ci si mette pure il caso a darti una mano a non fartela togliere di testa xD..è imporessionante sta cosa..prima o poi te la impari pure a memoria e quando succede è finita xD niente e nessuno te la toglie di testa ahhahaha..solo una cosa può togliertela dalla testa: un'altra canzone che prenda il suo posto xD..un circolo vizioso senza fine..xD..vabbè dopo sta cagata posso anche andarmene che tanto starete pensando :"Ma che cazzo sta scrivendo sto prila??" e io vi rispondo:"Avevo voglia di mettere per iscritto alcuni miei pensieri per far spazio ad altri pensieri, tante cose mi frullano in testa ma al momento voglio concentrarmi su alcune più importanti rispetto ad altre e quindi diciamo che libero spazio dalla mia mente.."..purtroppo ci sono tante cose a cui devo pensare e quindi devo metterle in ordine di priorità..spero di riuscire a prendere le decisioni giuste anche se alcune comportano dolore..vabbè va torno a giocare un pò che è meglio, megari riresco a distrarmi un pò..ci si sente...ciaooo

Sono davanti a un bivio, non so che fare, quale via prendere, di quì o di là?? Non ci sono mezze vie questa volta solo queste due, o quella o l'altra...E come sempre ci sono i pro e i contro di ambedue le parti, il che rende la decisione ancora più difficoltosa, ed è anche ciò che odio -.-''..Purtroppo la vita non è semplice e ci si ritrova spesso davanti a queste decisioni, bisogna aver coraggio e prenderne una senza rimpianti, senza guardarsi indietro, senza dire "Ma se avessi preso l'altra....", senza tutto questo..Anche il quantificare i pro e i contro non è facile, come sempre ci si ritrova li centimetro a centimetro, non vi è mai una distinzione netta da poter dire "Ok quella è la strada giusta.."..Cazzo quanto odio ste situazioni, vorrei non si verificassero mai, ma purtroppo eccole che arrivano...spero di trovare in fretta la via da prendere, sperando sia la migliore, ma per saperlo bisognerebbe percorrerle tutte e due e quindi non lo sapremo mai...ciao ragazi!

La primavera pare sia arrivata..oggi c'è una magnifica giornata primaverile (ancora un poco freschina però molto soleggiata)..e per fortuna che ci sono queste giornate, era anche ora, non ne potevo più delle brutte giornate nuvolose e piovose...in questo periodo le cose vanno così così, la scuola ok, gli amici pure, il resto boh, molte volte mi sento messo da parte e solo..magari è solo una mia sega mentale, però così mi sento..ho anche deciso che non rincorrerò più le cose o le persone, a meno chè da parte loro non riceva qualcosa in cambio, che non sia solo io a rincorrere, ma che sia anche rincorso perchè mi sn un pò stufato di alcune situazioni, e quindi ho deciso di cambiare per vedere se la cosa migliora...staremo a vedere come va...ho deciso anche che pian piano sarò sempre meno presente su msn per molteplici motivi, lo faccio anche per lo studio almeno mi distraggo di meno (anche se non è il motivo principale)..ho bisogno di alcune conferme e spero che arrivino presto...vabbè dopo questa depression vi saluto..ci sentimo preso..ciao ciaooo